Essa noite foi muito ruim. Tive um pesadelo horrível, acordei mal e triste.
Tudo começou ontem, ou talvez tenha começado a mais dias atrás.. Conversar com o meu amigo me fez pensar algumas coisas. O que antes, pra mim, era um fato, algo certo, hoje já não é. É um pouco difícil imaginar que (o outro) ele seja tão egoísta assim.
Pensando bem, eu fui bem idiota. Eu o ajudei a me abandonar. Se pelo menos fosse algo bom para o seu futuro, mas não. Eu pensei que tivesse ajudando para que ele crescesse e amadurecesse, pensei que estivesse correndo atrás do seu futuro, mas não foi bem assim. Ele apenas sai e se diverte, ri com os novos amigos, conhece os bares, as bebidas e as garotas. E eu o ajudei. E eu estou aqui.
Está sendo bem difícil novamente, porque temos conversado e eu tenho me iludido. Ele tem esse dom sobre mim. E durante um tempo eu achei que estaria tudo bem, mas ele só tem me magoado.

Sei que a culpa é muito minha, eu alimentei esse sofrimento pelo simples prazer de ouvir aquela voz e pela vontade de me sentir amada novamente. Infelizmente, eu esqueci (e esqueço o tempo todo) que os tempos são outros. Tenho esquecido que as pessoas certas passam na nossa vida nos momentos certos, assim como a saida delas deve ser feita no momento ideal. Eu esqueci disso, tenho me fechado a novas experiências com medo de perder esse resto de carinho. Tenho me fechado pro mundo por causa de um resto de afeto. Isso é humilhante, mas estando na minha pele e tendo passado o que passei, não soa tão humilhante assim. Que isso fique só entre nós.

O lado bom é que tenho certeza de que um dia, não sei quando, eu superarei isso porque eu sempre supero essas coisas. Ele não é o primeiro e nem será o último.
Que Deus me ajude a me libertar.

Foi aniversário do Fernando e eu não podia ficar muito tempo porque eu tinha prova aquela semana, tinha que estudar. A companhia foi bem agradável de todos, foi divertido. O meu bem me deixou em casa e voltou pra companhia dos amigos enquanto eu fiquei em casa..
Até que ela veio no meio da madrugada gritando e chorando dizendo que ele tinha morrido.
E foi aí que tudo começou.
Já faz 1 ano.

Hoje eu fiquei triste às 17:32 h.

Hoje eu sou a Maria Bethânia cantando "olhos nos olhos" do Chico

Quando você me deixou, meu bem
Me disse pra ser feliz e passar bem
Quis morrer de ciúme, quase enlouqueci
Mas depois, como era de costume, obedeci.

http://www.youtube.com/watch?v=rUe0yZ_r7h0&NR=1

Sempre soube que eu sou muito pouco inteligente emocionalmente, sou impulsiva e muito pouco racional na hora de tomar atitudes para com relacionamentos. Sempre faço o que não se deve ser feito, mas eu só faço porque odeio ficar com aquela sensação de que se eu tivesse feito poderia ter sido diferente. Nunca deu certo. Sempre que faço o que acho que deve ser feito, dá tudo errado.

Hoje resolvi seguir meu Oráculo Ching, que vem no e-mail todos os dias, mas que eu só leio quando estou to-tal-men-te sem inspiração no dia. Hoje ele dizia pra eu ter paciência e parar de fazer as vontades alheias sem obter retorno. Obrigada, oráculo. Cheguei ao cúmulo de só ouvir uma mensagem aleatória agora, ao invés de ouvir esse mesmo conselho a meses atrás de pessoas de carne e osso.

Hoje estou ouvindo as mesmas músicas que eu ouvi quando fiquei triste pelo mesmo motivo a uns 2 anos atrás. Obrigada, kid abelha, por me dar a oportunidade de ficar na fossa com um trilha sonora tão própria e digna à minha realidade.

"Será que alguma coisa nisso tudo faz sentido? Eu tenho medo..
Será que existe alguém ou algum motivo importante que justifique a vida ou pelo menos esse instante?"

Hoje eu me estressei. Tô cansada psicologicamente, queria só conversar e alimentar esse vício maldito de ouvir a voz, mas tudo bem. Amanhã é um novo dia e tudo vai ficar mais ou menos outra vez.. Não tô mal, não. Hoje eu tô legal =)

Talvez seja bom isso acontecer.. Isso de eu falar com ele, ele falar comigo e me tratar como qualquer pessoa. Isso é bom, assim eu vejo que é preciso mudar de direção e de pensamento. Isso tá sendo bom porque eu acabo ficando com preguiça de continuar todo esse sofrimento, porque vai perdendo o sentido querer alguém monótono assim.

E hoje eu não precisei ouvir Chico pra ficar calma e serena. Isso talvez seja bom.