Infinita Maleza

Queria fazer algo sozinha, como se não tivesse mais ninguém no mundo. Queria mesmo é tocar um instrumento. Violão poderia ser. E tocar.. Manu Chao! E seria a noite toda. Ninguém gosta dele mesmo. Eu gosto e foda-se. Tocaria Manu Chao a noite inteira só com a luz da lua.
E cantaria "Clandestino", "Otro Mundo", "Ay Papito!" milhões de vezes até cansar, gritaria, desafinaria, dançaria, saudaria o México, a Venezuela, Cuba, toda a América Latina com todo esse povo fodido.
Dançaria sozinha a noite inteira, só com a Lua como testemunha. Dançaria sem motivo nenhum, por desespero, talvez. E se desejasse alguém, desejaria o próprio Manu Chao pra cantar o quanto eu quisesse, e eu morreria dançando de indiferença-por-tudo.


No todo lo que es oro brilla.

Não sei se você tem noção, mas cada dia que passa, eu vejo o quanto existe gente maluca por aí. Mas maluca de vários níveis e qualidades. Pior que tem gente maluca que eu adoro mesmo, aquelas maluquices que agradam e me deixam nas nuvens, que me faz até suspirar [...].
Maaas, tem os malucos maus. E eles existem. Aliás.. não sei muito bem se são malucos assim.. BADS, tipo o palhação feioso do batman, são apenas pessoas malucas que querem satisfazer suas maluquices passando por cima dos outros, às vezes até inconscientemente. Eu acho, né?
Mas ah, sei lá. Hoje eu cheguei a essa conclusão. Tô rodeada de gente doida. E isso é.. peculiar! (divertido =D)

[...]

Ah, Vou ganhar um carro. E começar academia e inglês semana que vem. Tô empolgada com o inglês e o carro. Mas essa vida de academia parece tãão cansativa. Fui com a minha mãe lá e aquelas piolhas de academia me olharam dos pés à cabeça. Me senti quase em território inimigo, precisando levar atilharia pesada quando for malhar, pra me defender. Cruzes! Mas vamo lá! "Você vai precisar fazer avaliação física, é melhor vir de top e short, vamo ter que levantar um pouco pra medir coxa e não sei mais o quê." "Ok."
Ainda são abusados. Hunf..

[...]


Aliviada.

O GRANDE GATSBY - scott fitzgerald

indicação do tiozão latino-americano

merda.

Serenata

Cena: Gato vira-lata, malhado preto com branco, relativamente pequeno e jovem, mia fino, com cara de sono, se alooonga daquele jeito felino-delicado e me olha, faz aquele barulho com a gargantinha e se esfrega preguiçoso nas minhas pernas. Ele quer ração.

Quero ter o olhar de um gato, olhar de desprezo total pela humanidade mas que mesmo assim pede, quase exigindo a ração de cada dia. Isso que é saber depender com autoridade e glamour! Viva os felinos!




























Vamos lá, garota. Você sai dessa.

Tô desesperadamente farta de mim.

Alguma coisa assim, sem nome..

Ah, tanta gente.. tanta gente me aparece. Toda essa gente ao redor e.. ninguém pra me ser de verdade. É. Me ser. De verdade, poxa.
Sensação de multidão sem presença, sei lá.

Eu tô bem uma hora e depois... As coisas conseguem se perder aqui dentro. Cara, eu tô bem. Mas parece que às vezes não tem fundamento, não tem motivo. Porque cada um continua levando a sua vida, sem lembrar de você, sem ao menos lembrar que você existe. Você existiu, mas só naquele momento. Isso até que é bom, porque você fez parte, mas não é o suficiente. Não pra mim. Sei lá, não assim. Entende? Então me explica porque nem eu sei o que tô sentindo.

Por que a praia? Sei lá. Eu queria uma figura, você acha que eu parei pra pensar em alguma coisa que fizesse sentido com esse monte de palavra que eu escrevi?

Essas coisas..

Queria tanto te dizer; Deixa eu tentar mudar essa história?

Ouvindo de longe a série da Maysa e por acaso, acho ela uma mimada escrota que se acha a 'última coca gelada do deserto' (frase bem 5ª série, assim como as atitudes dela representadas) e.. Pensando..

EU NÃO QUERO PARECER COM VOCÊ! *não, não é sobre a tarada e merda de mãe que foi a Maysa.

Nunca diga que pareço com ela, ok? Ela é vulgar. Eu não sou santa, nem moralista, mas vulgar, não! Sei que sou um tipo comum (muita gente tem uma amiga "parecidíííííssima" comigo).. Morena do olho esbugalhado do rosto meio fora da simetria de da vinci, mas que se empenha em ter uma qualidade que compense essa ausência de beleza marcante. E eu não acho que devo parecer com uma pessoa tão fora dos meus padrões de decência.. não digo tanto moral (apesar de ela até ser forte candidata pra fazer parte do tal grupo), mas sei lá.. decência de comportamento. Ela consegue ser infantil, mal educada.. ah!
Eu posso tá sendo exagerada e até hipócrita, mas é o que eu penso. Não me compare a essa pessoa. Aliás, não me compare a ninguém. Ninguém é digno de comparação. Clichê, não?

Vô indo, tô com fome.

Recado

Eu só queria dizer que eu sou muito mais do que você pensa ou conhece, entendeu?
E que se eu me fiz de boba foi pra chegar no seu nível intelectual, pra rolar um diálogo equilibradamente, porque.. faça-me um favor, tem gente que consegue magistralmente ser estúpido.

"Se quer transar, vá para a faculdade. Se quer aprender, vá à uma biblioteca." (Frank Zappa)

ahm. Digamos que, eu acho, Deus deu uma passadinha por aqui e viu meu último post e resolveu me dar esse presentão que foi passar no vestiba. Pois é, passei. Segundo uma classificação extraoficial eu fiquei em quinto lugar, mas isso nem vem muito ao caso. Eu passei. E agora as aulas começarão em agosto somente (lembrar de verificar a data direitinho).
Taí, carol. Passaste. Feliz? É, digamos que sim. Aliviada também, orgulhosa de ser caloura e agora tudo que diziam pra mim quando eu tava de fora desse grupo faz sentido. De que o vestiba não é um monstro e tal, se bem que depois que passa a gente fica mais racional e esquece ou reavalia a situação do estresse e tudo vira flores.

Mas nada se compara à felicidade dos meus pais que choravam, enchiam a boca pra falar da filha e pra beber uma bela cachaça também. Meu pai quase caiu da escada de bêbado, cochicou pra minha tia que anteontem (12/01, dia que saiu a lista de desempenho. ah! passei na segunda fase com 85 pontos, segunda maior nota, atrás somente pra loli fodona que tirou 90!) era o melhor dia da vida dele (engraçado, fiquei em dúvida, pensei que o melhor dia da vida dele fosse sei lá.. o dia que eu e o meus irmãos nascemos, mas..) minha madrinha, que é tia também, também acompanhou meu pai no porre. Foi divertido, engraçado. Um monte de gente se reuniu aqui em casa pra comemorar. Minha mãe tava plena de felicidade. Bonito de ver.

Infelizmente meu irmão mais velho não veio. Por birra. Fiquei muito put.. chateada com isso, porque ele era o que mais me influenciava, ou não.. não é essa palavra, acho que.. estimulava ou até mesmo.. enchia o saco (essa é a expressão!) por causa disso. Que eu devia é passar "na federal, nem pensar em particular" e essas bobagens todas. Mas fiquei chateada principalmente porque eu amo ele e quero que ele participe das minhas vitórias. Por que essa birra? Longa história e tô sem saco pra contar.

O feijão, brotha de longa data, veio me ver ontem também, a Loli - fodona que passou em primeiro -, além do namorado prego dela, o Rones (tá bom! meu vizinho boa-praça, parceiro, do trio penedo) vieram aqui, além de parentes.. muuitos parentes, infinitos parentes vieram. Mas foi legal, foi sim. Não teve trote apesar de mami ter comprado alguns adereços alimentícios para tal tradição. Resolvemos esperar um pouco mais, até o resultado oficial talvez, que sai dia 20.
Mas assim, teve tudo isso ontem, a festa e tudo mais, mas sei lá, ainda não cai na real. É difícil acreditar, porque até semana passada eu era uma vestibulanda de merda e agora, de repente, não mais que de repente, eu sou uma caloura de medicina que passou em quinto lugar! Então vamos com cautela, ok? Vamos digerir a informação aos poucos com todos os HCl's necessários para evitar uma má-digestão (HASHAHAHAHAHAhaha.. ha.. ha.. é. tá, ridículo).

Mas não, eu não fui idiota a ponto de não ficar louca com a notícia. E sim, sim, eu pulei, gritei, chorei, abracei, beijei, fui beijada, parabenizada e tudo isso me fez muito bem, afinal de contas, calouro que é calouro faz tudo isso, além, é claro, do trote, que como disse anteriormente vai ser adiado por uns dias. Mas essa empolgação passa, e você começa a pensar no futuro, em como vai se locomover até a facool, em como serão os colegas de classe (qualé, eu conheço uma galera boa já, estudaram comigo no cursinho. E eu confesso que isso eu interpretei como algo ruim, pois quer dizer que não verei tantas novidades quanto gostaria), em como será meu trote, nos jalecos que ganharei (uma das coisas que interpretei como coisa boa), nos veteranos (outra coisa que interpretei como coisa boa), nas festas e, ah! em como será o curso, já ia esquecendo desse ponto. hahaha!

Pois é, pensei muitas coisas. Mas principalmente em como eu consegui algo que até um dia desses eu julgava impossível alcançar e que eu posso romper umas fronteiras que eu julgava impenetráveis. Com isso acho que comecei a acreditar um pouco mais em mim e no meu potencial, de que com esforço é possível chegar no objetivo traçado.
E esse é só o primeiro de muitos pela frente, indo, é claro, passo a passo.
O próximo: formar.

E escrevendo isso, senti um preenchimento no coração que há muito não sentia. Acho que felicidade é isso.

Reticências prum coração

Ouvindo os ruídos irritantes e abafados da tv ao lado, cuspo:

Estou em crise.

Por favor, humildemente..

Hoje é sexta já. Eu, um pouco mais cedo, tinha feito um texto pra colocar aqui. Eu tava com raiva, e falei coisas que sabia que me arrependeria. Não vou postá-lo (aai, nenéém!), perdi a vontade.
Hoje é sexta e o resultado sai segunda. Falei com a Élida, amiga da época do terceirão, e ela me disse pra rezar, pedir proteção e deixar na mão Dele, que tudo se resolve, que Ele sabe o que faz. Fiquei um pouco menos nervosa com isso. Pensei: será que Ele "leria" meu blog se lhe escrevesse?

[...]

Olha, eu sei que não fui das madres Tereza esse ano, eu errei, sou humana, e sem querer me dar de coitada mortal, mas eu fiz o que pude. Estudei, vá lá, não tanto quanto ano retrasado (Cê sabe e é testemunha, estudei muito naqueles tempos, diga lá), mas enfim, foi o suficiente pra passar pra segunda fase, proeza que ano passado eu não consegui. E aí sim, Você sabe que eu estudei e muito. Comi os livrinhos, fiz resumos e dei o melhor de mim. Claro que teve gente que fez mais, sempre vai ter gente melhor que nós. É a vida, natureza. Lance de hierarquia social, eu acho, o Senhor tá ligado.
Hoje reclamei pra minha mãe (sei que vocês são bem mais íntimos) que eu não lembrava de como tinha ido na prova e isso me deixou ainda mais insegura, porque eu não consegui fazer um balanço se eu tenho ou não chance de passar. Mas ela disse que lembrava, que eu tava confiante até, que me sentia livre por tirar um peso das costas, que agora era por Tua conta e que eu podia sossegar. Pensei: Será? Eu dizendo tudo isso? Mas, de mãe não se pode duvidar e eu acreditei.
Porém, minha mente é traiçoeira e logo fez questão de mandar uma ordem filha da put.. horrível pro meu estômago que começou a esfriar e até agora não parou. Mistura de frio, com borboleta voando dentro, já sentiu? E medo. É, medo. O Senhor sabe porquê. Tantas vezes conversamos a respeito e nessas férias te dei uma folga desse papo, né? Mas aqui estou novamente, pedindo pela melhor decisão. Acho que não quero nada mais que isso. Como dizem: que Você me guie. Sei que muitas vezes ousei duvidar do que seria melhor, mas hoje eu vejo claramente que não tem como ficar só numa hora dessas, que Você tá por aqui. Dá pra sentir, seja lá como Você é. E agora eu quero o que melhor Você puder me dar. Mas se puder me dar uma forcinha pra assim, passar na UNIR, neem vou achar ruim. E acima de tudo, ilumina minha família, ela precisa de paz.
Obrigada por tudo que há de bom nesse mundo, e por quê não dizer o mal também que nos serve de lição, mas vê se não se empolga. É que a galera por aqui já anda se encrencando demais e cada dia parece mais difícil sair da lama, mas com a Tua luz, sei que tudo vai dar certo no final.
Que assim seja, nénão? :P
OBRIGADA.

:)

ei, deixa rolar, garota!

É AMANHÃ, BITCH!

Teddy Picker - Arctic Monkeys

Que seja

E hoje eu vi. Eu finalmente vi. Caralho, como eu pude? Aliás, sei que fiz e fiz várias vezes pra só agora ver o quanto fui errada, tapada e estúpida.
Ridícula. Ouvindo elephant gun me sentindo uma.. imbecil. A maior de todas.
Com vergonha de dizer; "se eu pudesse voltar no tempo.." porque eu sei que apesar de ser um desejo bom, eu não quero, porque eu repetiria mil vezes se fosse o caso. Repetiria errando, de novo e de novo. Porque naquela ocasião não tinha como agir de outra forma. Eu fui uma criança. Sei que nunca vai ler essa MERDA, mas ah, se pudesse, você veria o quanto eu tô arrependida e querendo me redimir.
Agora me diz, como eu pude?

A Filosofia, minha.

Começou mais um. Um ano. 364 dias pela frente.
Começar nem sempre é difícil pra mim, tenho um problema sério em terminar. E isso me incomoda. Aliás, foda-se. Hoje eu preciso de paz (paz com voz, porque "paz sem voz, não é paz, é medo! haha!) Reveillon passei desanimada, apesar de satisfeita, mas desanimada, sentindo falta de algo que sei o que é. Sei mas não quero admitir que sinto falta.

Li uns livros aí esses dias e um deles dizia algo a respeito disso. De que um homem (no sentido geral da coisa) precisa sempre da ilusão da companhia, senão tudo fica vazio. Isso me parece meio óbvio, mas engraçado é pensar que as coisas mais geniais que me aparecerem são meio óbvias, mas que ditas do jeito certo viram espetáculos.
E é, senti falta disso, fiz, uns 5 minutos antes da meia-noite um balanço rápido do ano. Vá lá, foi bom, mas faltou aquela coisa. E há muito tempo isso vem me faltando, e ah, que tristeza pensar nisso. Senti falta de mim mesma plena, como gosto de ser. Me senti um pouco insignificante, mas com uma pontinha de esperança de fazer algo diferente. Às vezes esses balanços pré-ano-novo não me caem bem, mas agora, somente agora me vejo recuperada do devaneio.

Saudade. É isso.

Pelo amor de Deus

Não vê que é pecado desprezar quem lhe quer bem?

T E S T E