Parênteses

Ás vezes fico imaginando o que você pensaria se lesse tudo isso. Na verdade eu não me importo, só fico curiosa. Na verdade mesmo, odeio escrever coisas pra você, sobre você, mas tem horas que as coisas só funcionam assim. Acho que eu só funciono assim mesmo. Fico imaginando o que eu sou pra algumas pessoas e o que elas esperam de mim. No fundo, acho que tento atingir as expectativas alheias e eu sei, você poderia dizer "isso é bobagem!", mas pessoas agem assim sem nem mesmo pensar no que estão fazendo e eu não fujo à essa regra.
Odeio desejar coisas que talvez eu não deva desejar, às vezes odeio a maneira como todas as coisas funcionam conosco. Odeio realmente nossas coisas e o nosso jeito estranho de conviver.
Odeio esperar e odeio imaginar o que você imaginaria se visse uma bobagem dessa. Acho que estou odiando também falar dessas minhas tolices pra outras pessoas que não tem nada a ver com isso. Têm coisas que fazemos sem pensar, mas antes falar para conhecidos do que falar a pessoas muito próximas.. do meu coração.
Ontem me peguei fazendo (ou melhor, falando) coisas estúpidas que eu sempre fiz, mas que ontem eu percebi que eram coisas adoravelmente estúpidas e eu desejei não abandonar tais costumes idiotas e.. Lembrei estupidamente de você.
Sei que um dia vou me arrepender de cada palavra que venho dizendo, mas.. essa falta me obriga dizer, afinal de contas, eu sempre me arrependo de tudo mesmo. Nunca fui a mais segura das fêmeas e você sabe disso, sofro com tudo que acontece e com coisas que talvez nem venham a acontecer. Sou, talvez, na verdade, um ser acoado e encolhido esperando socorro fingindo ser autosuficiente. Só precisava dizer.. e você não precisa saber.
Talvez, com certeza (oh, por favor, não dê importância à concordância tão irrelevante nesse momento) eu queira te dizer, te mostrar, mas se Deus existir e se ele for justo, não deixará que isso aconteça. Porque isso é meu coração e é lacrado e você ainda não chegou lá. Na verdade, eu não sei ainda se você ou qualquer um nesse mundo mereça e às vezes eu me importo e outras vezes, não.
Mas ainda assim é triste pensar que todo esse mundo de sentimento fique preso (talvez) pra sempre aqui. E o meu conflito começa aí; transparecer ou não. Se bem que eu sou 'transparente' e isso, quem sabe, seja uma vantagem por me poupar esforços em dizer o que todo mundo ou ninguém saiba e eu, como sempre, não queira dizer ou admitir ou pensar ou... E não adianta, não direi, não a você e não agora.
Estou sofrendo por sentir falta do abraço.